É natal..

Boa Constatação Joana.

Pois, a verdade é que não acho piada nenhuma a isto.

Vou salvar este estúpido post com uma imagem qualquer que vou roubar ao googuili!

Feliz Natal :D

22 anos Vs 2 anos.

Vinte e dois anos diz: -Já viste Carolina, que animal é que está na televisão? É um Ganso! Não é?

Dois anos responde imponentemente: -PATO! PATO! PATO! PATOOOO!

Vinte e dois anos: - Ganhaste --'

Desabafo

Game Over

Rebenta a bolha.

Rebenta a bolha.

Rebenta a bolha.

Rebenta a bolha.

Rebenta tu que eu não consigo.

Ás Vezes Apetece Mesmo.

Risos

Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas.

O fulano diz, em voz alta:
"O que terá acontecido a este papagaio?"

O papagaio responde:
"Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."

"C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse!"

"Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um
Papagaio muito inteligente e instruído. "

"Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés. "

"Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam. "

"Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!"

"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião, desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial. "

O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. "Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."

"Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros, experimenta fazer uma oferta ao dono da loja".

O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.

Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um Grande sentido de humor, é interessante, é um Grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado.

Um dia ele chega a Casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe "Psssst!" e com uma ASA faz-lhe sinal para ele se chegar. "Não sei ! Se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... e do carteiro".

"De que estás a falar?", pergunta o homem.

"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente" .

"O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo.

"E DEPOIS, o que aconteceu?"

"Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio.

"Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"

"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."
"BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"

Isso queria eu saber. Fiquei com tusa e caí do poleiro!

Confissões de Adolescente.

Ás vezes espremo sardas a pensar que são pontos negros.

Risos

A esposa grávida acorda durante a noite e chama o marido
- Amor... Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- Sim... De comer carne de corvo...
- Corvo???
- Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora???
- Vai ao zoo...
- Estás maluca!!! não vou agora ao zoo !! vou mas é pintar um frango de preto, e depois comes!!!
- Não como carne de corvo e talvez ainda te vás arrepender se nosso filho nascer com carinha de corvo.

Passam-se nove meses e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver seu querido filho , vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.

Meio apanhado, cheio de remorso, corre para casa da mãe e diz:

- Mamãe, eu não quis dar carne de corvo a minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo!!!

A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:

- Não chores meu filho...Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de touro, não consegui...e tu nasceste cornudo e só agora é que se nota!!!

Wc Frango Porque o Jantar Não é Pato.

Vota Clube Da Barbie.

Queridos amigos, venho informar a quem ainda não reparou, que temos um erro gravérrimo no nosso mundo politico. Como todos nós sabemos o Sócrates ou sócas prós lavradores, faz parte de um partido politico cuja cor que o representa é o rosa, TÁ MAL!!!

Toda a nica de gente sabe desde tenra idade que cor-de-rosa é a cor do Clube da Barbie. (Aqui faço uma pausa para vocês pensarem "Que raio é que essa gaja tá praqui a dizer?")

Então passo a explicar, aquela Cindy (sócrates), impostora, está a ocupar o lugar onde deveria estar a nossa tão querida boneca favorita. Vamos lutar contra isto, por a Cindy na rua e dar o lugar à barbie veterinária, assim o mundo será cor-de-rosa, com purpurinas e animais sem pulgas.

Até porque temos de ver que ninguém com 50 anos consegue manter aquelas mamas, pode ser que ela nos ensine o truque.

Pronto vou parar com as minhas diarreias cerebrais, na verdade iniciei este post apenas para dizer:

Vota BE ou não falo mais contigo.

Mas como vocês sabem, não resisto a escrever uma coisa sem nexo nenhum porque sei que vocês perdem tempo a lê-la.

tam tam tatammm, tam tam tatamm

E parece que é mesmo verdade, a minha primeira amiga vai se casar..

Devo admitir que me fez muita confusão, é uma luta contra o tempo.. Ele, a tentar com que nós cresçamos e nós, pelo outro lado, a fazer de tudo para que isto não aconteça..

O casamento vai-se realizar em Outubro e tendo em conta que só a noiva é que vive em São Miguel, para estarmos presentes no casamento será muito complicado. Deste modo, pelo sim e pelo não fizemos a despedida de solteira ontem..15 mulheres, muito choro e cerveja..

Foi uma experiência completamente nova, a organização de tal evento, e fez-nos descobrir que organização de eventos NÃO é de todo o nosso forte. Tendo em conta que faltava razoavelmente uma hora para tudo acontecer e nós SÓ nos tínhamos esquecido de avisar a noiva..

Mas pronto, no fim estava tudo nos conformes, foi uma surpresa muito gira e choramos como Marias Madalena quando ela entrou no restaurante.

Claro que como em todas as noites deste género nós cruzamo-nos com personagens saídas directamente da casa da avó Jacinta, pelo que passo a contar alguns dos episódios..

Personagem de BD nº1, Lady Love- estávamos nós a rir com as figuras das pessáwas no Karaoke quando...aparece LL (lady love). Ela agarra no microfone possantemente e diz:

-Ê quéro dedicar éssa muzca ò mê maride! (de repente olha para trás com um olhar de tigresa e diz: )

-I LÓVE ÍÚ!

LOOOOOOOL

Personagem de BD nº2, Elizabet the 3rd- Esta personagem encontrada já a altas horas da madrugada fazia o favor de gritar a meio das suas frases e com intervalos de aproximadamente 5 min:

-GOD SAVE THE QUEEN! ou..

-GOD SAVE MY SOUL! ou ainda.. (este em momentos de grande esperança)

-GOD SAVE THE QUEEN AND MY SOUL.

Palavras para quê..

Piadas de Super Tias

> Tias são tias....
>
> Duas super tias louras foram acampar nas margens de um rio.
>
> Levaram o Dia todo para armar a tenda.
>
> Quando terminaram, já era noite e as meninas estavam E-XAUSTAAASSS!!!
> Resolveram, então, ir para a cama (num óptimo sentido).
>
> Então, a mais supertia delas disse:
>
> - Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha
> mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha minúscula e sem
> graça?
>
> A outra, preocupada:
>
> - Mas pode ser perigoso, é melhor ficarmos aqui mesmo.
>
> A corajosa: - FUI!!!
>
> Uma ficou na barraca e a outra foi dormir nas margens do rio.
>
> Acontece que durante a noite veio um jacaré e... CCRRAAAAUUUU,
>
> comeu-a! (gastronomicamente falando).
>
> Na manhã seguinte, a mais sensata levanta-se:
>
> - Bom dia, sol, flores, bom dia natureza...
>
> E correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o
> jacaré parado, e a cabeça da outra para fora da boca do bicho...
>
> Olhou, olhou e exclamou:
>
> - MEU DEUS!!!
>
> É UM ESTOURO ESSE TEU SACO-CAMA DA LACOSTE

LOL Gorgeous.

Ê nam poss cmê polve nem camarâm e ê cmi um PRATÃ! LOL!

I Don't even know the woman and she call me a son of a bitch?!

Ê só diss uma frase desde q iss começou!

Tradução pró continental;

Escola das Capelas: É uma Escola de cursos profissionais

Acorda.

Deixa-me ser eu a fazer-te sorrir

enquanto olho pra tua boca,

Não perder uma expressão

Um milímetro inesquecível

Deixa-me ser eu a tocar teus lábios,

textura indescritível

Que as minhas impressões

perdem identidade e tudo á volta é musica

Deixa-me ser eu

Acordei ás 6 da manhã a fazer esse poema em pensamento são agora sete e resolvi vir escreve-lo aqui, já não consigo dormir mais, acho que tenho sentimentos enquanto durmo LOL

Já Falamos Grosso de novo.

Verdades! Parece que, após três meses de ausência da terra das vacas e do queijo, cá nos reunimos todos de novo.

As férias cá na ilhóta são sempre de uma violência fantástica. Começamos sempre a matar o fígado como se não houvesse amanhã, de seguida tentamos conciliar as nossas ressacas abismais com o facto de querermos bronzear a pele branca de biblioteca (isto porque os meses fora da ilha, são meses de estudo árduo e ausência de luz solar). Como o fígado fala sempre mais alto acabamos por sair 5 vezes, acordar uma delas durante o dia e aproveitar umas horinhas de sol. Isto para concluir que o "bronze" do fígado é sempre maior que o da pele.

A Berta* e o Carlos** estão sempre em alta e das coisas que eles mais gostam de fazer é construir estradas e dar festas.Deste modo quase temos de comprar uma agenda para por tanta festa.

Xutos e Pontapés são a banda preferida da Berta, quanto ao Carlinhos tem uma onda mais mecânica..ouvindo Blasted Mechanism.Isto para explicar o facto de na ilha de São Miguel as pessoas só conhecerem estas duas bandas pelo que são SEMPRE AS MESMAS que cá vêm tocar.

Mas com tanta festa não podiam ser sempre os mesmos devido ao facto de os Xutos estarem na andropausa e já não aguentarem mais de um concerto por mês. A Berta foi obrigada a arranjar uma solução para não ser ultrapassada pelo Carlos.. Pegou no seu telefone portátil (único nos Açores) e lá fez duas chamadas para trazer dois musicos que tipos diferentes de modo a agradar vários tipos de publico.

Sendo assim, tivemos Bob Sinclar este fim de semana e pro próximo teremos Deolinda. O Bob nós deixamos prós "paulinhos e prás paulinhas". E na Deolinda esperemos que eles fiquem em casa.

Mais coisas..Deixa cá pensar..HÁ! Encontrei o homem da minha vida! Sim, lindo e maravilhoso, rastas magnificas e parece que é estrangeiro, ou seja, vai-se embora sem eu ter de pedir..HOMEM PERFEITO. Já o avistei, agora só me resta abordá-lo.

Para mais informações da telenovela da rasta continue a consultar o "são coisas senhor".

Beijos na Boca

Glossário:

* Berta- Berta Cabral, Presidente Da Câmara Municipal de Ponta Delgada

** Carlos\ Carlinhos- Carlos César, Presidente Do Governo Regional Dos Açores

A Big Fuckin Flan In The Face.

Drag him out your window

Dragging out your dead

Singing i miss you, snakes and ladders

Flip the lid, out pops the cracker

Smacks you in the head

Knifes you in the neck

Kicks you in the teeth

Steel toe caps

Takes all your credit cards

Get up, get the gunge

Get the eggs

Get the flan in the face

The flan in the face

The flan in the face

Dance you fucker dance you fucker

Don't you dare, don't you dare

Don't you flan in the face

Take it with the love is given

Take it with a pinch of salt

Take it to the taxman

Let me back let me back

I promise to be good

Don't look in the mirror

At the face you don't recognize

Help me call the doctor

Put me inside, put me inside

Put me inside, put me inside

Put me inside

I keep the wolf from the door,

But he calls me up

Calls me on the phone

Tells me all the ways that he's gonna mess me up

Steal all my children if i don't pay the ransom

But i'll never see him again if i squeal to the cops

No no no no no no no...

Walking like giant cranes, ah

With my x ray eyes i strip you naked

In a tight little world and why are you on the list?

Stepford wives who are we to complain?

Investments and dealers,

investments and dealers Cold wives and mistresses

Cold wives and sunday papers

City boys in first class

Don't know we're born little

Someone else is gonna come and clean it up

Born and raised for the job

Someone else always does always pick it up

Get over get up get over

Turn the tape off!

I keep the wolf from the door

But he calls me up

Calls me on the phone

Tells me all the ways that he's gonna mess me up

Steal all my children, if i don't pay the ransom

But i'll never see him again if i squeal to the cops

Os grandes Radiohead.

Brainstorm

Repugna-me isto. Tanto, que nem consigo escrever.

Só comigo..

Viagem Para Os Açores.

Pessoal, está descoberto o meu mentor para a minha próxima viagem para casa.

Desta forma passo a poder comprar muito mais sapatilhas por ano, tendo em conta que deixarei de andar de avião.

A tecnica de lançamento do clame!

Ouuuu grande Labregue! Muahahhahah

Quem me manda não ter vida...

Certo dia estava eu sem nada para fazer em frente ao meu pc, quando me lembro de escrever no google: "Coisas Giras".. Bem foi isto que me apareceu.. Até a net me manda "#$%&&(/%#$.

Children Writing about the ocean

-An octopus lives in the ocean and has eight testicles. (Kelly, age 6)

-Oysters' balls are called pearls. (Jerry, age 6)

-If you are surrounded by ocean, you are an island. If you don't have ocean all round you, you are incontinent. (Ann, age 7)

-Sharks are ugly and mean, and have big teeth, just like Emily Richardson . She's not my friend any more. (Kylie, age 6) LOOOOOOL

- A dolphin breathes through an asshole on the top of its head. (Billy, age 8)

-Mermaids live in the ocean. I like mermaids. They are beautiful and I like their shiny tails, but how on earth do mermaids get pregnant? Like, really? (Helen, age 6)

- When you go swimming in the ocean, it is very cold, and it makes my willy small. (Kevin, age 9)

-The ocean is made up of water and fish. Why the fish don't drown I don't know. (Bobby, age 6)

-My dad was a sailor on the ocean. He knows all about the ocean. What he doesn't know is why he quit being a sailor and married my mom. (James, age 7)

Adorava levar essa anestesia.

Rota

Pedras no caminho? Atiro-as todas, pode ser que te acerte com alguma.

Em 16 linhas.

Não gosto, queria ir mas não posso, sentimentos de tristeza e nostalgia de longínqua saudade.

Apertos irrisórios, risos estridentes, Stress, barulho cosmopolita, despertadores falsetes guinchando para voltarmos ao mesmo todos os dias. Ah! Não quero, basta!

Vem aqui, quero dar-te um abraço. Despedida? Não, espero. Gosto de ti, já te disse? Não? Pois, até  a efemeridade das coisas submergir, a rotina parece muito mais lógica que as sensações.

Leituras cultivantes sempre inacabadas, horários incumpríveis pelo deslumbramento de um café vazio, fracções e expoentes sem solução, irresponsabilidade nata. Será? Mais uma interrogação sem conclusão, não quebrando a tradição.

Pós queima.

-Beijos a três já dão certo.

-Agora escreve-se after com um "h".

-O senhor Pessoa não tem nada contra, mas temos de controlar.

-O tony não pagou nada à gente.

-Continua a não haver figado que aguente.

Dicionário de Loiras (loiras não, distraidas)

Testículo - Texto pequeno.
Abismado - Pessoa que caiu de um abismo
Pressupor - Pôr preço em alguma coisa.
Biscoito - Fazer sexo duas vezes. 
Padrão - Padre muito alto.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Barracão - Algo que proíbe a entrada de caninos. 
Homossexual - Detergente para lavar as partes íntimas.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas. 
Detergente - Acto de prender seres humanos. 
Eficiência - Estudo das propriedades da letra F.
Conversão - Conversa prolongada. 
Halogéneo - Cumprimento a pessoas muito inteligentes. 
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social. 
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Contribuir - Ir para algum sítio com uma tribo de índios. 
Aspirado - Carta de baralho completamente maluca. 
Coitado - Pessoa vítima de coito. 
Regime Militar - Dieta e exercícios feitos pelo Exército.
Caçador - Indivíduo que procura ter dor.
Assaltante - Um A que salta. 
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Coordenada - Que não tem cor.
Presidiário - Aquele que é preso diariamente. 
Ratificar - Tornar-se um rato.
Violentamente - Viu com lentidão. 

As coisas que aprendi, durante a queima das fitas e o fim de semana em mira d'aire.

Para quem não sabe, de quinta feira (30 de Abril) até sábado (9 de maio),  estive em festa. Nos primeiros 4 dias, estive em mira com a raça daninha açoriana, a festejar os anos da Dra. Pintxoca Sofia Aparicio Batló. Nos dias seguintes a festa continuou, já na Briosa, com a melhor queima das fitas do país, acompanhada de  raça também daninha mas que fala fininho. 

Tantas noites e dias de festa foram indubitavelmente de grande interesse intelectual, sendo assim resolvi que era de interesse mundial que eu partilhasse os meus novos conhecimentos dignos de Freud. 

Aprendi que:

- O Che quando come não mastiga, pois ás 5 da manha o Miguel foi buscar cogumelos inteiros ao vomitado dele.

-Se as pessoas não ficam acordadas até ao meio dia, sempre acompanhadas de garrafas de licor de maracujá, nunca poderão assistir ao duelo "eu como mais comida de cão que tu à garfada" Pelos Doutores Miguel Ribeiro e Sofia Caetano.

-Para pessoas de 1,50 m não existem orientações sexuais.

-Os peregrinos que vão para Fátima, não são mestres de obras de estradas.

-Não há cerveja em Fátima.

-Não há pessoas bissexuais, mas sim pessoas anfotéricas.

-Jogar Wii dá dores musculares insuportáveis, pelo que o nosso único músculo desenvolvido é o biceps devido ao facto de levarmos o copo da mesa à boca.

-"Nós somos todas assim."

-A mimosa nunca é na rua que nós queremos que seja.

-A tenda do licor beirão passa todos os dias as mesmas musicas. (só no ultimo dia é que constatamos este facto).

-Quando a Nonô é rejeitada, atira-se das escadas da igreja.

- O nome do meio da Francisca é Francisca Chicória Pessoa.

-Beijos a três, NÃO DA CERTO.

-CARALHO SE A 3 NÃO DÁ A 4 SÓ PODE PIORAR! LOL

-Não há fígado que aguente.

Como podem constatar a queima e os fim de semanas prolongados são sempre mais valias para a nossa cultura geral. Acredito que me esteja a esquecer de muitos tópicos interessantes, logo são muito bem vindos todos os uploads a este inicio de cluedo.