É natal..

Boa Constatação Joana.

Pois, a verdade é que não acho piada nenhuma a isto.

Vou salvar este estúpido post com uma imagem qualquer que vou roubar ao googuili!

Feliz Natal :D

22 anos Vs 2 anos.

Vinte e dois anos diz: -Já viste Carolina, que animal é que está na televisão? É um Ganso! Não é?

Dois anos responde imponentemente: -PATO! PATO! PATO! PATOOOO!

Vinte e dois anos: - Ganhaste --'

Desabafo

Game Over

Rebenta a bolha.

Rebenta a bolha.

Rebenta a bolha.

Rebenta a bolha.

Rebenta tu que eu não consigo.

Ás Vezes Apetece Mesmo.

Risos

Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas.

O fulano diz, em voz alta:
"O que terá acontecido a este papagaio?"

O papagaio responde:
"Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."

"C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse!"

"Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um
Papagaio muito inteligente e instruído. "

"Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés. "

"Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam. "

"Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!"

"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião, desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial. "

O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. "Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."

"Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros, experimenta fazer uma oferta ao dono da loja".

O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.

Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um Grande sentido de humor, é interessante, é um Grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado.

Um dia ele chega a Casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe "Psssst!" e com uma ASA faz-lhe sinal para ele se chegar. "Não sei ! Se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... e do carteiro".

"De que estás a falar?", pergunta o homem.

"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente" .

"O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo.

"E DEPOIS, o que aconteceu?"

"Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio.

"Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"

"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."
"BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"

Isso queria eu saber. Fiquei com tusa e caí do poleiro!

Confissões de Adolescente.

Ás vezes espremo sardas a pensar que são pontos negros.

Risos

A esposa grávida acorda durante a noite e chama o marido
- Amor... Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- Sim... De comer carne de corvo...
- Corvo???
- Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora???
- Vai ao zoo...
- Estás maluca!!! não vou agora ao zoo !! vou mas é pintar um frango de preto, e depois comes!!!
- Não como carne de corvo e talvez ainda te vás arrepender se nosso filho nascer com carinha de corvo.

Passam-se nove meses e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver seu querido filho , vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.

Meio apanhado, cheio de remorso, corre para casa da mãe e diz:

- Mamãe, eu não quis dar carne de corvo a minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo!!!

A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:

- Não chores meu filho...Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de touro, não consegui...e tu nasceste cornudo e só agora é que se nota!!!

Wc Frango Porque o Jantar Não é Pato.

Vota Clube Da Barbie.

Queridos amigos, venho informar a quem ainda não reparou, que temos um erro gravérrimo no nosso mundo politico. Como todos nós sabemos o Sócrates ou sócas prós lavradores, faz parte de um partido politico cuja cor que o representa é o rosa, TÁ MAL!!!

Toda a nica de gente sabe desde tenra idade que cor-de-rosa é a cor do Clube da Barbie. (Aqui faço uma pausa para vocês pensarem "Que raio é que essa gaja tá praqui a dizer?")

Então passo a explicar, aquela Cindy (sócrates), impostora, está a ocupar o lugar onde deveria estar a nossa tão querida boneca favorita. Vamos lutar contra isto, por a Cindy na rua e dar o lugar à barbie veterinária, assim o mundo será cor-de-rosa, com purpurinas e animais sem pulgas.

Até porque temos de ver que ninguém com 50 anos consegue manter aquelas mamas, pode ser que ela nos ensine o truque.

Pronto vou parar com as minhas diarreias cerebrais, na verdade iniciei este post apenas para dizer:

Vota BE ou não falo mais contigo.

Mas como vocês sabem, não resisto a escrever uma coisa sem nexo nenhum porque sei que vocês perdem tempo a lê-la.

tam tam tatammm, tam tam tatamm

E parece que é mesmo verdade, a minha primeira amiga vai se casar..

Devo admitir que me fez muita confusão, é uma luta contra o tempo.. Ele, a tentar com que nós cresçamos e nós, pelo outro lado, a fazer de tudo para que isto não aconteça..

O casamento vai-se realizar em Outubro e tendo em conta que só a noiva é que vive em São Miguel, para estarmos presentes no casamento será muito complicado. Deste modo, pelo sim e pelo não fizemos a despedida de solteira ontem..15 mulheres, muito choro e cerveja..

Foi uma experiência completamente nova, a organização de tal evento, e fez-nos descobrir que organização de eventos NÃO é de todo o nosso forte. Tendo em conta que faltava razoavelmente uma hora para tudo acontecer e nós SÓ nos tínhamos esquecido de avisar a noiva..

Mas pronto, no fim estava tudo nos conformes, foi uma surpresa muito gira e choramos como Marias Madalena quando ela entrou no restaurante.

Claro que como em todas as noites deste género nós cruzamo-nos com personagens saídas directamente da casa da avó Jacinta, pelo que passo a contar alguns dos episódios..

Personagem de BD nº1, Lady Love- estávamos nós a rir com as figuras das pessáwas no Karaoke quando...aparece LL (lady love). Ela agarra no microfone possantemente e diz:

-Ê quéro dedicar éssa muzca ò mê maride! (de repente olha para trás com um olhar de tigresa e diz: )

-I LÓVE ÍÚ!

LOOOOOOOL

Personagem de BD nº2, Elizabet the 3rd- Esta personagem encontrada já a altas horas da madrugada fazia o favor de gritar a meio das suas frases e com intervalos de aproximadamente 5 min:

-GOD SAVE THE QUEEN! ou..

-GOD SAVE MY SOUL! ou ainda.. (este em momentos de grande esperança)

-GOD SAVE THE QUEEN AND MY SOUL.

Palavras para quê..

Piadas de Super Tias

> Tias são tias....
>
> Duas super tias louras foram acampar nas margens de um rio.
>
> Levaram o Dia todo para armar a tenda.
>
> Quando terminaram, já era noite e as meninas estavam E-XAUSTAAASSS!!!
> Resolveram, então, ir para a cama (num óptimo sentido).
>
> Então, a mais supertia delas disse:
>
> - Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha
> mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha minúscula e sem
> graça?
>
> A outra, preocupada:
>
> - Mas pode ser perigoso, é melhor ficarmos aqui mesmo.
>
> A corajosa: - FUI!!!
>
> Uma ficou na barraca e a outra foi dormir nas margens do rio.
>
> Acontece que durante a noite veio um jacaré e... CCRRAAAAUUUU,
>
> comeu-a! (gastronomicamente falando).
>
> Na manhã seguinte, a mais sensata levanta-se:
>
> - Bom dia, sol, flores, bom dia natureza...
>
> E correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o
> jacaré parado, e a cabeça da outra para fora da boca do bicho...
>
> Olhou, olhou e exclamou:
>
> - MEU DEUS!!!
>
> É UM ESTOURO ESSE TEU SACO-CAMA DA LACOSTE

LOL Gorgeous.